やっと見つけた
あれからまた色々あって…
自分の中でずっと悩み続けてきた答えがようやく出せた。
それにはきっかけがあって…
先週の土曜日なんだけど、LINEでこれから大変になるから頑張ってねって突然言われた。
で、それはどういう意味の大変だろう？と思って聞いてみたら、俺がいなくなったぐらいじゃ問題ないでしょって…
本気で心臓止まるかと思った。
だって初めてこんな気持ちになって信じてみようかなと思える人ができて、しかもお互いの気持ちを伝えてこれからもよろしくって言ったばっかりだったんだよ…？
失いたくない。
いなくなるなんて無理。
これからどうすればいいか分からない。
一緒にいなくなりたい。
色んな想いが頭の中で駆け巡って、気付いたら大号泣してた。
その涙が出てきた瞬間に自分の中の答えもはっきりと出た。
私にとっても上司は心の支え。好き。って…
でも最初のLINEの時点では確定してなくて、結局は上司じゃなくて別の人が応援に行くことになったことを聞かされたときには心の底から安心した。
社内が今まで以上に地獄になることには変わりないけど…
でもそりゃそうだよね、この状況で上司がいなくなったらいよいよ社内が回らなくなる。
まぁそんな出来事があって、自分の気持ちに正直になることができた。
今思うと好きという気持ちには気付いてたけど認めたくないだけだったんだなと思う。
で、次はその気持ちをどうするのか。
上司に直接伝えるのか伝えないのか。
かなり迷ったけど、思い切って伝えちゃった。
まぁはっきり好きとは言ってないけどね。
もしかしてそういうことなのかなって思ってるっていう言い方(笑)
でも私にはその言い方が精一杯だった。
それと好きという気持ちはあるけど結論は変わらず現状維持ということも。
気持ちを伝えたことで自分もようやくスッキリしたし、上司も嬉しいって言ってくれた。
まぁ上司からしたらそうだよね。
同じ気持ちになったんだもん。
そんな上司からは相変わらずストレートに好きって言われ続けてる。
好きな人にはどんな時でも頼られたいとか特別扱いしないのは難しいとか…
困惑はしてるけど言われて悪い気はしない自分がいるのも事実(笑)
何せこんなこと言われるの初めてなもので…
あと近況としては…
上司が今まで以上に病んでる。
そしてとにかく体調が悪そう。
常に頭が痛いって言って薬飲んでるし、咳こんでるし足取りも重そうだしフラフラしてた…
上司自身もめまいがするとか2日連続で階段踏み外したとか記憶障害がひどいとか言ってる…
昨日とかもトラブル案件多くて、私はトラブルそのものよりも上司のことが心配で心配で…
このままいくと壊れちゃうんじゃないかって…
そんな中でも変わらずLINEはしてて
私がいなくなったら耐えられない。
ありがたみを常に感じる。
お互いに支え合って頑張ろう。
そばにいてくれればなんとかなりそう。
ってことを言われたり。
私も私で病んでるしこういうことを言われてもすんなりと受け止められちゃって。
むしろ私と話すだけで心の支えになるのなら毎日一緒に帰ってもいい。いや、上司を支えるために一緒に帰ってあげたいと思うようになってきた。
誰かのことを本気で心配したのは初めてだよ…
それだけ今の私にとって大切な存在なんだと思う。
そういえばここ最近、車で話してるときに手を握られるようになった…
頭とか肩とかのボディタッチはあったけど、手はさすがに大困惑というかいけないことをしてる感しかない…
でも振り払うこともできなくて…
もちろん手を握られるなんて経験も初めてだからドキドキは止まらないんだけど…
やっぱりそれが良くないのかな。
これに関してはどうすればいいか本当に分からない…
そんなわけで色々発展があってさらに思うこととか悩むことはあるけど、お互いに唯一？愚痴とか弱音を言える相手として良い関係性を築いていければいいなとは思ってます。
この気持ちはなんだろう
いよいよ自分の気持ちがよく分からなくなってきた。
嫌いじゃない＝好きってことになるのかなぁ…
そこが自分でもはっきりしない。
でもそうだとしても、その先に進みたいと思ったことは一切ない。
これからもずっと何でも話せる存在でいて欲しい。
ただそれだけなんだけど…
でも気付いたら常に意識しちゃってる自分がいる。
社内にいると何となく安心するし(もちろん仕事的な意味がほとんどだけど)
もしかしたら私にとっても心の拠り所なのかもしれない…
これでいい？
金曜日にお互いの気持ちを伝え合ってからというもの、上司の発言がよりストレートになってる…
好きとか会いたいとか可愛いとか普通にLINEで言われる。
何なの？もうお互いの気持ちを知っちゃったから吹っ切れたの？
まぁそう言われても私は完全に受け入れてるわけでもなければ拒否してるわけでもないけど…
でも今までこんなこと誰からも言われたことないし、少しはありがたく受け取っておこうかなとも思ってる。
あくまで気持ちの問題ね。
行動には移さないから大丈夫。
上司にもそう思ってくれてることに対して拒否はしてないけど、適度な距離感と何事もほどほどにして欲しいってことは伝えた。
そしたら頑張るって言われたけど(汗)
頑張らなかったらどうなるの…
この先もどうなることやらって感じだけど、とりあえず自分のスタンスだけは崩さずにいようと思う。それだけは徹底する。
大発展
今週もまた色々とありまして…
というか大発展がありまして。
ついにお互いの気持ちを伝え合ってしまった。
この数ヶ月モヤモヤしてたものがハッキリとなった。
上司から私に対する気持ちを聞いて、やっぱりなと思う部分もあったけど…
でもそれを押し付けることはなく、私の気持ちとか今後の望みを伝えたら尊重してくれて。
とりあえずこれからも変わらずよろしくお願いしますということになった。
不安でいっぱいだったけど一安心かな。
上司が本当に心から納得してくれてるかは分からないけど、俺もこの関係性を崩すつもりはないって言ってくれたし。
あと恨んだり豹変したりしないでくださいねって言ったら、逆にいなくならないでねって言われたり。
上司のこと、信じてもいいかな。
信じてみるよ。
関係性は変わらなくても、一歩踏み出せた気がする。
ぐちゃぐちゃな気持ち
今までずっと気になってた「上司にとっての私とは」
これが最近少しずつ分かってきた。
というのも、今週私が休みの日にLINEでハッキリ言われた。
「今日も社内で色々あったけど、何より私がいなかった(休み)のが辛かった」
「私の存在がちょっとした安定剤みたいなもの」
そう言われても困惑でしかないけどね。
他にも今週は色々あって、というか大事件があって。
とある出来事があって、でもそれに対して自分が何もできなくて1日ずっと落ち込んでて。
そんな中でまた一緒に上司と帰って、色々と話してるうちに自分のことがどんどん嫌になって気付いたら涙が止まらなかった。
まぁ仕事中からずっと泣きたいと思ってたから、我慢してたものが溢れた感じだけど。
でも上司に泣いてるところなんて見られたくなかった…
そして泣いたことで余計にメンタル崩壊してだんだん私もおかしくなってきて、最後らへんは上司に「私のことなんてもうほっといてください」と言う始末( )
そのあとも
「何でこんな私なんかに」
「時間の無駄です」
「私と関わったっていいことない」
「忘れてください」
みたいなことを感情に任せて色々言いまくったけど…
「俺はそんなこと思ってない」
「俺変わり者だから笑」
「私のことが必要」
って感じで上司も引かないんですよね( )
どういう意味で言ってるのかは教えてくれないけど。
もう本当に何なの〜〜〜
まぁ色々心配してくれたり励ましてくれるのはありがたいことであるとは思うんだけど…
あと最近思うのは、社内で怖がられてる存在の上司を味方につけてる私ってある意味強くない？←
一応何らかの理由で必要とされてるみたいだし。
何らかの理由でね( )
まぁ絶対優秀な部下としてではないのは確か。
私が先輩ぐらい仕事できたらなぁ…
明らかに差がありすぎるもん。
そんな私にとっての上司とは、支えでもあり悩みでもある(笑)
支えっていうのは唯一相談できる人って意味ね。
わがままで自分のことしか考えてないような私の話でも聞いてくれるし。
上司のこと相手してあげてるって言ってるけど実際相手してもらってるのは確実に私の方だよ…
でもそんな上司のせいで悩んでるのもまた紛れもない事実(笑)
もうどうすればいいのか分からない…
とりあえず社内の誰かには話せるわけないし。
単純に話せる人がいないのもそうだけど、話したらすべてが終わる。
とりあえず私が迷惑してると思って確実に離されるよね…
でもちゃんと嫌なことは断ってるし、気にかけてくれてる上司のことを突き放すような失礼な発言もしまくってる。
多分私がハッキリとそういうこと言えるイメージ持たれてないだろうから、信じてもらえないと思うけど。
それにそういうこと言っても上司は引いてくれないから(笑)
あーもうこんなんでいいのかなぁ…
キンキョー
近況まとめ。
ほぼ毎日一緒に帰る(先週)
終わったら教えてLINEが来る
車内で1時間以上は語る
ボディタッチ(頭、髪、肩)
さりげなく下の名前呼び捨て
私に愚痴る、弱みを見せる
あの…色々ありすぎじゃない…？？？？
そしてなかなかにやばくない？？？？
それぞれ書いていきますね…←
・ほぼ毎日一緒に帰る
・終わったら教えてLINEが来る
先週(8/31〜9/5)の出来事。
私は6連勤、上司は4日が休み。
気付いたら4日以外毎日一緒に帰ってた…
パターンとしては…
8/31
鞄持って1階降りてきて堂々と私が仕事終わるのを待つ
9/1
着替えてるタイミングで「一緒に帰ろうと思ったのに(LINE)」→うまく撒いたかと思いきや「じゃあ一緒に帰ろう(LINE)」？？
9/2
「駐車場で待ってる(LINE)」
9/3
「あがるとき教えて(LINE)」
9/5
前日から一緒に帰るの誘われてたけど、サッカーを理由に帰るのを断り納得してもらう→当日はトラブル続きで全く帰れず、残り時間的にもはやサッカーはどうでもよくなるw→流れで一緒に会社出て結局帰る
色々大丈夫かなって感じなんだけどLINE来たらもう逃げられないし( )
そういえば先週か忘れたけど社内で「終わったら教えて、合わせるから」って言われたこともあったなぁ( )
いや今までもずっと合わせてこられてたけど、一応「タイミングが合えば帰ろう」っていう体だったよね？え？
まぁ別にいいけど…
・車内で1時間以上は語る
これは我が家の前に着いてからの話( )
きっかけは、前回のブログに書いた日に連休明けの上司と久々に会って帰ったときに、溜まりに溜まった最近の愚痴とか悩みを語りまくったからw
あの日から我が家の前に着いてからしばらく車内で語ってから帰るのがお決まりに( )
・ボディタッチ(頭、髪、肩)
・さりげなく下の名前呼び捨て
これは今までは全くなかった本当に最近の話。
車内で病みトークしてて「もう嫌だ行きたくない…」とかなんとか言ってたら、頭をポンポンされた。
もちろん人生初の経験だからびっくりしたし、やっぱり何らかの意図があるんだろうなって思ったけど…
でも不思議とそこまで拒否反応を示していない自分もいたの。触られて咄嗟に避けるとかそういうのは全然なかった。でも受け入れてるわけじゃないよ…
頭ポンポンは先週何回かされた。
あとは髪触られたり、肩が痛いって話したらこの辺？って触られたり。
特に嫌な素振り見せてないから大丈夫って思われたのかな…
あとはさりげなく下の名前を呼び捨てされる瞬間が増えた。
今までもふざけて呼ばれることはあったけど、最近は自然な会話の流れで呼び捨てされるように…
これも普通にスルーしてるから呼ばれちゃうのかな…
・私に愚痴る、弱みを見せる
LINEで病みトークしてて私が「(出勤したくなさすぎて)行方不明になりたい」って言ったら、まさかの「無期限で行方不明レベルがいい」との返信がw
まさか上司が乗っかってくるとは思わなくてびっくりした。またいつもみたいにツッコまれるかと思ってた。
でもその後の発言からもそれだけ上司も病んでるというか、何なら私以上に病んでるんじゃないかと思って、思わず大丈夫ですか？って聞いてみたの。
そしたら「まさか(私に)色々愚痴るようなことがあるとは思わなかった。俺がこんなに病んでるって知ってるのは私だけだな」って…
あの上司にもそういう面があるんだって少し安心した自分がいる。
いつもは一方的に私が病んでて、上司に優しく励ましてもらってたけど、やっぱり上司もしんどいよね。当然私なんかよりも色々抱えてるわけだし。
でも社内でのイメージだと誰もそんな風に思ってないと思う(私含め)
自分でも怖いイメージしかないだろうしって言ってたぐらいだしw
まぁとりあえずメンタルは強そうw
で、そういう面もあるんですねって言ったら、「あんまり人に弱みとか見せないからなぁ」って。
でしょうね…
でも…それを聞いて正直嬉しかった。
上司の病みを知ってるのは私だけっていうのが本当かどうかは分からないけど、でも普段は怖いイメージがあって弱みを見せないような人が私の前では弱音を吐いている。
聞き上手でもないしアドバイスできるわけでもないのに(上司にアドバイスとはw)なぜ私なんだろう？とは思うけど…
そういう意外な面を見られたのは嬉しかった。
やっぱりどんな人でも悩みは抱えてるし病むこともあるんだね。
あとは最近言われたこと…
・(私に)大人しくされたら距離が縮まらない
・最近の楽しみは私と話すこと
・私がいなくなったら困るし変わる(理由は教えてくれない)
…とまぁそんな近況でした。
本当に色々ありすぎてどうすればいいのか分からない。自分の気持ちも分からない。
嫌ではないんだけど…
何なら私から話したいときもあるし。
とりあえず絡まれても絡まれなくても意識しちゃう。
でもこんなに絡まれたら仕方ないよね？
意識しないわけなくない？
意識しちゃう時点で、やっぱり私は上司の掌の上で転がされてるのかなぁ…
関係性は失いたくないけど、やっぱり怖い…
